Анекдоты про кота

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

— Мне мой кот дороже бл*…ей обходиться. — Такой дорогой кот? — Нет, бл*…и бесплатные.

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.

— Какая порода собак тебе больше всего нравится? — Та, которая коты.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

Если я встал посреди ночи—значит меня кто—то разбудил, если меня кто—то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.