Анекдоты про крики

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!

Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться!

В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон: — На Маркса выходят? Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик: — А вы что, до Маркса не поедете? — Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили??? — А я вам кивнула...

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

С криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна.

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...

Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.

Вчера немного побаловал себя в дорогом ресторане. Жаль, какая—то баба засекла, крик подняла.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где—то с криком "Бл*дь!" вскакивает проспавший человек.

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" — мне бы не пришлось ничего делать.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают: —Да, я доктор! —Коллега, что за ху*ню нам показывают!