Анекдоты про заначки

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. — Что с тобой? — испуганно спрашивает жена. — Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

Не ищите у мужа каждую неделю заначку... пусть поднакопит.

— А я вчера дома заначку нашел! — Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

— Что такой мрачный? — Заначку нашли. — Жена? — Государство.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Лучший способ сохранить заначку — развестись.

Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать: — Охренеть! Это откуда у тебя столько денег? — Да вот, это, на подарок тебе копил… — Да! Капец, а че так мало то!

Журналист спрашивает именитого врача: — Скажите, а как вы стали хирургом? — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

— Муж, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. — Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.