Анекдоты про недели

Со счастливыми числами не так всё просто. Предпочитаю один понедельник в неделю, а не семь.

Откладывать на чёрный день — это слишком легкомысленно. Желательно иметь запасы на чёрную неделю, а лучше на месяц.

Лучший день недели — понедельник. Потому что после его окончания можно быть уверенным — больше такого дня на текущей неделе не случится.

— Абраша, в командировке остановишься у Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные."

С началом рабочей недели по всей стране ожидается потупление.

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Я могу точно сказать, каким будет доллар через неделю. Он будет зеленым!

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе. — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Такое ощущение, что 2015 в последнюю неделю решил добить меня окончательно.

Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.

Пятница — пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый — у твоей печени.

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!