Анекдоты про воду

Находки от потерь отличаются только человеческими эмоциями. А на вид — как две капли воды.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.?

— А я хочу хомяка! — Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего. — Хочу стать хомяком.

— Официант, а можно заказать какой—нибудь африканский деликатес? — Воды?

Человек на 70% состоит из воды. Т.е без цели в жизни ты просто лужа.

Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!

Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"

Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока—колу, айс—ти???... Я говорю: — Дайте просто воды... Их дочка с искренней тревогой спрашивает: — Дядя Саша, ты что, заболел???

Человек дождя на 80% состоит из дождевой воды.

Везде есть подводные камни. Особенно под водой.

Прочитал "двадцать тысяч лье под водой". Очень глубокая книга.

— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. — Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Запись в дневнике: «Бегал по воде на уроке православия!»

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел.

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.