Анекдоты про холодильник

Самое намоленное место в доме — это холодильник.

Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.

Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.

— Алло, это МЧС? — Да, что у вас случилось? — У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку. — Добрый вечер, будьте добры вазелин. — Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? — Я не буду смазывать холодильник лубрикантом...

Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть — налево.

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

— Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды. — Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю.

Огни ночного голода в холодильнике.

— Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. — Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!

— А ты давно кактус на холодильнике поливал? — Это хлеб...

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.