Анекдоты про официантов

В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

— Официант, а можно заказать какой—нибудь африканский деликатес? — Воды?

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.

— Официант! Стакан свежевыжатой воды.

— Официант, запишите это на счет моей совести.

— Официант, у меня в супе какая—то гадость! А, постойте, это мое отражение.

Официант, у меня в жизни говно.

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится.. — Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть? — Спасибо! Давайте! Только я не Андрей. — А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

— Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

— Официант будьте добры слизня в скафандре, филе сухопутного лосося, и еще этих зеленых таблеток мне и пятирукому господину в имперской броне.

— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! — Что, простите?

— Почему официант постоянно бегает в туалет? — Не давайте ему так много на чай.

В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?