Анекдоты про счета

Странно, почему наш народ считает дураками и неумелыми управленцами тех, кто живет за его счет, кто довел его до нищеты, а сам купается в роскоши?

Чиновник даже в бога верит за государственный счет.

Смертная казнь это варварство, пережиток Средневековья. Она должна быть безусловно отменена. Всегда есть возможность судебной ошибки. Любой самый ужасный человек исправим. Зло нельзя наказывать абсолютным злом. У любого преступника есть хотя бы один человек, который его любит. Любому нужно дать шанс замолить свои грехи.

Критик язвительно говорит художнику: — Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! — Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

Всем пох*й за мой счет!

Аптека. Молодой продавец: — Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: — Не, за квартиры счета пришли...

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

— Официант, запишите это на счет моей совести.

Суд постановил — преступника расстрелять. А чтобы впредь неповадно было, расстрелять за его же счет.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет — я проснулся. Вот это я хитрожопый.

— Прекратите слать мне спам! — Вообще—то, это счета за коммунальные услуги. — Прекратите, пожалуйста.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Девушки любят ушами, некоторые глазами, а еще любят мудаков... Хотя на счет первых двух я не уверен.