Анекдоты про квартиру

— Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко, Сарочка.

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал. — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом? — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Бегущий под одеяло: "Испытание холодом". Уже во всех квартирах страны.

Пост посвящается всем тем, кто сначала обувается, а потом ходит по квартире и собирает всё то, что забыл взять.

— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... — Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы!

Получив Сталинскую премию, писатель мог сменить дачу, квартиру и жену.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.

— Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел...

— Как вы поняли, что в квартире есть чужой? — Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.