Анекдоты про пары

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

Правильно поделиться секретом — это когда через пару дней его тебе по секрету расскажет малознакомый человек.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар. — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Два сапога пара, а вы нет.

Телевидение — это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и очень сложно размещать свои странички и комменты.

Когда—нибудь я напишу в статусе ??????, скину пару тел в озеро и больше никогда не появлюсь в ханты—мансийском автономном округе.

Чеснок и свиданье — они, если честно, не пара, не пара, не пара.

На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

В идеальной паре парень выше девушки ровно на одну ступень эволюции.