Анекдоты про пары

— Извините, можно с вами познакомиться? — А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

"Каждой твари по паре!", – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

На паре в ВУЗе: "Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого… старосту вашего."

На паре в ВУЗе: — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!

На паре в ВУЗе: — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.

На паре в ВУЗе: "Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто—нибудь наушники!"

На паре в ВУЗе: "Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…"

На паре в ВУЗе. — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как—то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

После игры в бумажки пара забыла снять стикеры – это был первый случай, когда Сталин целовался с Укупником.

Сделать из милой девочки адовую с*ку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бл*, вуаля!

Преподаватель в ВУЗе: — Устали наверное четыре пары сидеть? — Да. — Хах, а мне норм.

Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!" И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду ."