Анекдоты про сады

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду. — Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто—нибудь не сломал, — приказал он слуге. Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя. Как—то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью. — Об этом я уже подумал, — самодовольно ответил слуга. — Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.

Хозяин сада — мальчишке: — Кто тебе позволил залезть на грушу? — А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е**ные куры…

В женщине должна быть изюминка. Вот в моей, например, целый виноградный сад.

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты! — Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

На паре в ВУЗе. — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как—то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Разговаривают две одесситки. — А что, ваша Фима вышла замуж? — С чего вы взяли? — А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! — О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума. — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит: — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную! Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

Петя торопит маму: — Одевай меня быстрее! — Куда же ты спешишь? — В сад к друзьям. — И чем вы с друзьями занимаетесь? — Бьёмся!

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками… — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками…

Звонит телефон, слуга снимает трубку — Том! — Да сэр. — Это я, твой хозяин, ты меня узнал? — Да сэр. — Том, где моя жена? — о сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!! — Том, я тебе звоню? — Да сэр. — Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои большие пистолеты? — Да сэр. — Возьми и убей обоих. Звучат три выстрела.... — Том, почему было 3 выстрела? — Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я его добил. — Том, но у нас нет сада!!!! — Сэр! а куда вы звоните?

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.