Анекдоты про соль

Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.

Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Передай, пожалуйста, соль, привет своей маме и этот чемодан нужным людям.

Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

В последнее время Матроскин всё время еду пересаливает. Мы думали, что он влюбился. Оказывается, нет. Оказывается, что у нас соли слишком много, а срок годности к концу подходит…

– Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. – Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. – Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

— Дорогая, пиво будешь? — А с чем? — С солями. — Буду. Где салями? — Вот. Соль крупная, соль мелкая...

Зашёл сосед за солью... а у меня ни соли, ни желания...

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Ну напоследок... Как у тебя дела? — Как дела?..Я отвечу аллегорией:я как мокрая соль в солонке... — В смысле? — Не высыпаюсь.

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.