Анекдоты про соседей

Вдвойне подозрителен сосед, который не желает оттяпать.

Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.

Два соседа: — Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал? — Ну, конечно, помню! — Списывай! — Почему? — Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

Я поломал ей жизнь, и нос – соседу…

У кого нет соседей сверху, тот не знает, что такое американский империализм.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

— Ты что делаешь? — Я колядую. — Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло! — Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться!

В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа? Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.