Анекдоты про дно

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном. — Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном! — Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

В правительстве: — Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, сбой в локаторе! — Понял! — Командир, падаем! — И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне". — Как своевременно! А кто в роли рубля?

Россия встала с колен, но опустилась на дно.

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

Этот лифт тянет нас на дно!

Тем, кто ждёт момента, когда экономика достигнет дна, чтобы начать снова расти: Титаник тоже достиг дна, вот только почему—то это не помогло ему всплыть...

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

Рубль нырнул в поисках нового дна.

— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у банки нету дна.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.