Анекдоты про лифт

Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

"Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью." Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Поднимаемся в лифте. Лифт останавливается. Открываются двери. Перед лифтом три молодых паренька. — Вниз? Мы: — Вверх. — А когда вниз?

Сегодня утром сплю и вижу сон, как захожу с Путиным в лифт и он мне рассказывает что—то о своих планах относительно Турции и будущего России и тут просыпаюсь от звонка на мобильный с неизвестного номера в 6:30 утра примерно в воскресенье. В трубке молчат, перезваниваю, не отвечают. Походу полиция снов следит за мной

Этот лифт тянет нас на дно!

Дембель Гриша ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта…

«Вам следует больше ходить пешком», — сказал доктор, увлеченно ломая лифт.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие—то кнопки, движение вверх… — Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.

Лифт не работает — лифт не ест.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Я в активном поиске. Даже написал статус в лифте: "Я найду тебя, с*ка!"

— Папа, а можно я на лифте покатаюсь? Отец, не отрываясь от газеты: — Можно, только на дорогу не выезжай.