Анекдоты про пожар

— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, сбой в локаторе! — Понял! — Командир, падаем! — И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем. — Наверное, вместе ходили в театр? — Нет, у нас был пожар.

Слезами горю не поможешь! Конечно если это не пожар.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

— Что с моей комнатой? — Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал.

При пожаре не пользуйтесь лифтами! Пользуйтесь водой.

Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

В случае разбитого стекла устройте пожар.

При пожаре сгорело все наследие группы На—На — около трех тонн атласных штанов.

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

На соревнованиях по брейк—дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое—нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Пожар в библиотеке сложно потушить, потому что читатели постоянно возвращают туда книги.

— Пожарная слушает.— Алло, тут пожар— Что горит?— КОСТРЫЫЫЫЫЫ РЯБИИИИИИИННН

После разлива нефтепровода и пожара на Москве—реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.