Анекдоты про план

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

Планы на вечер: 1. Прогнать кота, потому что он мешает. 2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

— План Путина? — Отсыпьте мне немного.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Каждый раз, используя крем для рук, я представляю, что строю зловещие планы порабощения человечества.

Что—то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Планы на ближайший час:1. Сильно не засиживаться.

Люди говорят что я злая. План на 2012 год: 1. Убить всех людей, чтобы они больше не говорили что я злая. 2. Перестать быть злой. 3. Воскресить всех людей , которые говорили что я злая и снова их убить, потому что это весело.

Планы на день: — Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты. — Найти своё имя в списке Форбс.

— Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план? (прошел час) — Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.