Анекдоты про Медведева

Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

Еще вчера Медведев призвал готовиться к самому худшему, а уже сегодня в доме вырубили отопление. Вот это оперативность.

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.

Из—за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

— Мы уже на дне, план сработал! — чётко, как студентам—первокурсникам, сказал на пресс—конференции Медведев.

Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит: — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь". Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.

— Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева. — Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку. — Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.