Анекдоты про сказки

Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США? Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России — на книгу, которую считает сборником фантастики...

— Какая самая правдивая сказка в мире? — Сказка про Золушку. — Почему это? — Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Жена: — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ: — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Сказка о мальчике, который все время кричал "Водки, водки!"

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Бабушка рассказывает внуку сказку: – Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил... – Бабушка, а как это «неистово»? – Ну это вроде «ОГО—ГО—ГО—ГО, еб*ный в рот!»

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

— Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты. — А отъявленные циники? — Законопроекты.

Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

Попали в Царевну—лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.