Анекдоты про спасателей

Тропики. — Хороший пляж. Можно здесь искупаться? — Конечно, можно. — А спасатели на этом пляже есть? — Нет. Они акул боятся.

Спасатель, не умеющий плавать, подбадривает утопающих весёлыми анекдотами.

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.

Общаются две подруги. — Как ты познакомилась с мужем? — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все до одного погибли!? — Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.

Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам—спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает: — Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека! На что другой не менее радостно добавляет: — А смотри, какая большая собака его принесла!.

Ночью в дежурной части раздался тревожный звонок. — Спасатели как—то занервничали и решили не поднимать трубку.

В службу спасения 911 поступил тревожный звонок. — Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все—все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

Пляж. Спасатель: — Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё—моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену. — Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.