Анекдоты про бутылку

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

— Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов "вчерашнего" в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку "Кока—колы"!

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Бутылка наполовину полна, когда не допили, и наполовину пуста, когда перепили.

— Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой.

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

Написала записку с текстом «Я не люблю тебя», положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт.

Стоило возникнуть ссоре, как Хоттабыч тут же лез в бутылку.

Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

— Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.

Купи две бутылки и получи "он к тебе ещё на коленях приползет" в подарок.