Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий... Батюшка отвечает: — Да я по коленям!
Маленькиймальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: — Деда, а ты был с Ноем на корабле? — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь. — А почему ты тогда не утонул?
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180—190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.
Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!
В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене: — Надо тебя сексуально наказать! — М—м—м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?! — Нет, пойду соседку тр@хну!