Анекдоты про айфоны

– Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон? – Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

Почему все ждут 7—й айфон:— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.Почему я жду 7—й айфон:— Я смогу позволить себе пятый.

Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

У проститутки с плохим зрением iPhone 6—

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьёй ходим в «Эльдорадо» и смотрим на шестой айфон.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.

Знакомые с айфоном, говорят: "Айфон — супер!" Знакомые с самсунгами, не говорят: "Самсунг — супер!", они почему—то говорят: "Айфон — гавно!"

— А откуда у комарика деньги? ? — Оттуда же, откуда у тебя iPhone.

Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь – с айфонами.

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

— А у тебя есть пятый айфон? — Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.