Анекдоты про кредит

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.

Вопрос армянскому радио: — Что такое кредит? Ответ: — Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

А теперь вопрос знатокам: — Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Арматура заострённая помогла мне взять кредит без документов.

Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах. — Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс — это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? — Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг.

— Что бы сделала, если на один день стала мужчиной? — Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной? — Оформил бы кредит.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Хотел погасить кредит, но он только разгорался и разгорался.

— Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы! — Короче, Сеня, нам отказали в кредите...