Анекдоты про кредит

Молодой человек, угостите даму несчастливым браком с кучей детей, кредитов, постоянными нервными срывами и обшарпанными стенами в общежитии.

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.

Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете? — Странный вопрос. — Почему странный? — Я и не собираюсь его оплачивать.

В банке: — Вы мне так кредит оформляете, как будто одолжение делаете!

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

Секреты мотивации: как заставить себя работать. 1. Возьмите кредит.

— Ого, ты потратил целую зарплату, чтоб полететь на какой—то концерт в другую страну? — Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?

Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

В банке: — Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? — Вы разве VIP—клиент нашего банка? — Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Наконец—то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила". Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.