Анекдоты про проценты

Вот вы говорите доллар, доллар. Стабильная валюта. Да только в 2008 году инфляция доллара составила 231 150 888,87 % (двести тридцать один миллион сто пятьдесят тысяч восемьсот восемьдесят восемь процентов). Несмотря на три деноминации, в 2007—2008 году существовало 26 видов купюр доллара номиналом от 1 до 100 триллионов. Правда, это был доллар Зимбабве...

А вот когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар. — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

— Я тут подумала... — (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

80% рабочего времени я трачу на подсчеты того, сколько процентов рабочего времени на что я трачу.

Примерно 60% людей, которые предоставляют информацию в процентах, ошибаются.

Объявление в ритуальных услугах: "успейте, только до 22 сентября — скидка 50 процентов"

90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!