Анекдоты про орехи

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше.

Молочный шоколад с бесцельным орехом.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

— А у тебя есть пятый айфон? — Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

– Чай, кофе? – А есть что—нибудь покрепче? – Орех.

Беззубая белка оставляет на орехах засосы.

— Ты хочешь чтоб я переспала с тобой за шоколадку, я что по твоему шлюха? — Она с орешками. — Хорошо, идем!

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить в лоб кокосовым орехом.

Хозяйка спрашивает у гостя: — Что—нибудь хотите, чай, кофе? — А что—нибудь покрепче? — Вот, орехи...

Менеджер жуёт орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: — Потенцию повышаешь? — Да не, это чтобы не спать. — Ну да, с хорошей потенцией не уснёшь!

— Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда! — Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Омн—ном—ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

— Чай? Кофе? — А покрепче? — Вот орехи.

— Ты не знаешь, где моя черепашка? — Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.