Анекдоты про ребят

— Когда ты смотришь в бездну, бездна смотрит в тебя... — Это не бездна. Это Серега. Он вчера туда упал. — Ребят, ну вы меня вытащите? А?

Поручику рассказали каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит". На светском рауте поручик говорит: — Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам... Еву... К древу... Короче, тр*хн*л он её.

— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

Псс, ребята, кто—нибудь пробовал думать, а потом говорить? Как ощущения?

Ребята, срочно! Мне них*я не нужно, у меня все за*бись. Максимальный репост!

В детстве я тоже верил в конец света, пока ребята во дворе не сказали, что это просто переодетый дядя Толя.

— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: — Вот и все, ребята!

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в стене дырок в форме кота. Даже не близко.

Учительница в школе: — Ребята, сегодня у нас торжественное закрытие живого уголка на каникулы! Петенька, возьми нож и убей игуану.

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!

— Мама, ребята во дворе опять обзываются! — Иди на хер, чучело!

?— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо, ребята обзывали меня жирным! — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

— Ребята, кажется я — зоофил! — Это почему? — Я в женщину влюбился... — ??? — ... но она такая с*ка!

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

Как придать себе загадочности в компании друзей? После того, как кто—нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».