Анекдоты про поезда

Хочу написать сценарий триллера, где всё действие происходит в поезде. У фильма будет неожиданная транспортная развязка.

— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук "тыдыщ—тыдыщ"?

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Чип и Дейл спешат на поезд.

Поезд «Санкт—Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно—временного континуума.

"Жалкий человечишка! Ты не сможешь меня остановить!" Михаил был странным, неуровновешенным поездом.

Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

— Где стюардесса?? — Бегу, бегу!! — А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем? — А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем!!!

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Опытная проводница поезда Москва — Владивосток на столько виртуозно размешивает чай, что ее постоянно засасывает в образовующуюся воронку!

Вовочка с родителями едет в машине: — Мама, смотри, самолёт полетел... — Мама, смотри, поезд... — Мама, смотри, лошадь... — Папа, смотри, блондинка!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что на поезд опоздали? — Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!