Анекдоты про кофе

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа: — Что пил, дорогой? — Кофе с коньяком, дорогая. — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

Я услышал крики. Доел булочку, допил кофе и сразу примчался!

Я — очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.

Коллеги такие коллеги. Послали одну в магазин купить чая—сахару—кофе. Попросили ещё купить лимон, так она принесла в пакетике лимонную кислоту, со словами "а какая разница?" В следующий раз другая коллега на её просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? — А что, денег на коньяк совсем нет?

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

Ложкой снег мешая... бомж готовит кофе.

Залил клавиатуру кофе... засыпал корицей и тертым шоколадом.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

Спросил коллег за кофе: "Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ.