Анекдоты про тупость

— Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом? — А это когда две соседние страны воюют.

— Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне? — Потому что ты тупой.

Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.

— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок! — Что ты сказала, дорогая? — Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Проснись тупой, проснись тупой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз.

— Я принёс тебе цветы, тупая ты м*нда. — Что—о—о? — Ты говорила, что поступки важнее слов.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

Угадайте, кто любит играть в тупые угадайки?

Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

– Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? – Рогалик. – Зачем? – Блин, ты тупой? Кушать!

Спросил коллег за кофе: "Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ.

Ненавижу ситуации, когда я у кого—нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто вы?" и "Зачем вам пистолет?"

Моя мечта — преподавать какой—нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Один ужасно тупой мальчик отпилил себе ноги ржавой пилой и умер от потери крови. Реально был еб*нутый, даже хорошо, что умер.