Анекдоты про тупость

Не стоит впадать в дисперсию после расставания с очередной тупой призмой.

– Мы берём вас на ресепшн из—за внешности. – Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! – И платим 120 штук... – Где подписать?

Меня избили рукояткой ножа. Приметы преступника: Тупой, правша, порезы на ладони.

Идите спать. Тупые шизофреничные сны сами себя не посмотрят.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже. — Что снять, котик? — Эти тупые накладные усы. — Они не накладные.

– Привет! Как дела? – Тупой вопрос. – Какой? – Как дела? – Нормально.

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сатаной. — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

— Через 800 метров поверните направо... — Через 500 метров поверните налево... — Похудейте на 10 килограмм... — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Тупой мужик помогал потерявшемуся невнятному мальчику искать его водителей.

— Как ваша фамилия? — Простите, не понял. — Вы тупой? — Откуда вам известна моя фамилия?!!

Гамбургер еще недавно стоил в Нью—Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?