Анекдоты про очки

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Ученые—историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Сидят двое влюбленных, листают журнал... его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует: — Да... и какая гамадрила это будет носить? — Я бы одной гамадриле такие купил... да только другая потом задушит... — И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил...? — Ты. — А кто же вторая? — ЖАБА...

— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна! — И очки не помогли? — Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

— Яценюк блещет умом. — Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.

— У нас во дворе собака живет. Умная такая. — Как определил? — По глазам видно. — Очки что ли носит?