Анекдоты про ученых

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

Британские учёные доказали своё существование.

Ученые доказали, что девушке хватает 5 секунд, чтобы понять будет у нее с этим мужчиной секс или чуть попозже.

Ученый синтезировал, пока у него не отобрали синтезатор.

Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно.

Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бл* буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Учёные—людоеды вывели людей без косточек.

Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудения.

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Ученые установили, что динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца.

Вот уже несколько столетий ученые всего мира бьются о дверные косяки в темноте!

Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.

Учёные и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.