Анекдоты про яйцо

Утиные яйца курицу не учат.

— Что такое дирижабль? — Это летающее яйцо. — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? — Плохо работает пропеллер.

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню: — Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный? Барменша: — Нет, бульон говяжий! Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет: — Зато яйцо куриное!

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Не клади все яйца в одну корзину? Отличная попытка, производители корзин!

Хазанов: — Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел. — Ну что ж в этом плохого? — Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.

Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?

Рецепт покраски яиц: Одно яйцо ошпариваем кипятком. Второе прищемляем дверью... Чтоб разноцветные были…

Нельзя держать все яйца в одном танцоре.

Ученые установили, что динозавры вымерли, потому что у них окаменели яйца.

?К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что—то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

— У вас яйца халяль? — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!