Анекдоты про ногу

Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.

Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.

Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.

Вся в слезах и в губной помаде перепачканная нога.

Верх неудобства — это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Одна голова хорошо, а одна нога — плохо.

Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?

Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее: — Что случилось? — Я пылесос включила, и он меня током ударил! — А с ногой что? — Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!

Мальчик приходит из школы и заявляет: — Все, в школу ни ногой больше! — Почему? — Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из—под одеяла.