Анекдоты про помаду

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде! — Дааа... Теперь от жены покоя нет, наверное? — И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Вся в слезах и в губной помаде перепачканная нога.

Ходил по бабам... все кеды в помаде.

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.

Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Одна подружка говорит другой: — Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! — Она не стягивает, это она так за них держится!

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах. — Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах? — Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.

7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…?

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: — Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал? Муж краснеет от смущения: — Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь? — Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: — Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

— И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? — А эти губы вообще помадой не мажут!