Анекдоты про Март

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

—... Что вы говорите? Трава цветёт, снег уже растаял. Дожди немного, а так нормальное восьмое марта. Как Новый год??!!

С марта по апрель в Ватикане акция: Бог любит прихожан на 25 процентов больше.

— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13—32? — Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

Пресс—секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.

Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике».

— А что ты подаришь мне на 8—е марта? — [заходил 15 минут назад]

— Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ладно, а когда у тебя день рождения? — 24 марта. — Какого года? — Не поверишь: каждого!

2 марта: С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

Одна подруга спрашивает другую: — Ты чего такая грустная. — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил. — Но в праздник—то можно и выпить. — Он духи выпил.

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. — Ну, друзья, что скажете? — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? — В марте. Паралимпийская. — Отлично. Подготовьте ребят.

Друг помирился со своей девушкой 22 февраля, а расстался 7 марта. Совпадение? Не думаю!

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.