Анекдоты про соперников

— Ты такой классный, расскажи о себе. — Да, детка, я такой. (Закуривает). Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть. — О, как интересно. Расскажи как это было. — Нас было много, дали старт... Я помню это как сейчас. Мы рвали жилы, выкладывались на максимум... Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост... я бы тоже погиб (выдыхает дым вверх). — Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь я совсем дура? Куда вы там, плыли? — К яйцеклетке, глупенькая... к яйцеклетке (Выдыхает ей в лицо).

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. — Ну, друзья, что скажете? — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? — В марте. Паралимпийская. — Отлично. Подготовьте ребят.

На суде. — Итак, когда дело привело к драке, у вашего соперника в руках оказалась палка. А что было у вас в этот момент? — Его супруга.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит: — Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок. — Давай, ты первый. Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы: — Фефть. Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались. — Фыфые. — Как фыфые? — удивленно — Дык у меня всего фыфые.

— Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально—психологический дискомфорт сопернику? — Под себя!

— Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. — А ты не пробовал поговорить с ним по—мужски? — Это как? — Ну морду набить, что ли.. — Телевизору?

Динамовцы начинают проявлять активность. — Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.

Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. — Господа, стреляйте первыми вы,— благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров. — Нет, господа. Лучше вы,— отвечает английский полковник. — Сегодня вы первые, господа! — Ваша очередь,— упрямится англичанин. — Стреляйте же, господа,— продолжает взывать лейтенант. — Нет, господа, вы, тянут своё англичане... ... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек... — Привет молодежь! Шо новенький? — Да, только из—за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP—клетке... — Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как—то устраивать не хочется...мы же джентльмены... — Ну и че ты дедуля предлагаешь? — А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу... — Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был... — Ну тогда на старт, внимание, марш.... В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки... — Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...

— Как ты можешь быть боксером и носить очки?! — Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

— Когда я был молод, я не ленился пройти пешком пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику! — А обратно вы тоже шли пешком? — Нет, обратно меня обычно привозили.

— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил. — Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.