Анекдоты про ковер

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Сходил директору на ковер.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

В магазине «Мир ковров» — Будьте добры, один ковёр. — А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? — Два ковра.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

— Я тут скачал приложение яндек.транспорт и сижу, смотрю, как автобусы ездят) — Интересно? — Да. Их так много оказывается — Это тебе теперь вместо кино? — Вместо ковра

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

— Я ушел по—английски. — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду. — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Один приятель говорит другому: — У моих соседей снизу второй месяц с балкона ковёр свисает…Сушат они его что ли? — Да не, у них, наверное, просто в квартире место под ковры закончилось!

ЧП в детском саду—дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:— « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Заходит чукча к своему приятелю эскимосу. Смотрит на ковре лежит шкура белого медведя с открытой пастью. Интересуется у эскимоса: — Ты сколько выстрелов в него сделал? — Пять. — И попал все? — Нет, ни разу. — А от чего же он помер? — От смеха...

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!