Анекдоты про ковер

Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду хуярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

— Вы только послушайте — Сеня купил себе персидский ковер! — Ну и..? — Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковер—то — персидский. — Да, но весит—то он на стене.

Нарик видит, как араб выбивает ковер: — Чо сука, не заводится?

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта: — Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности... Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову. — Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре. — Это что, новый пятновыводитель? — Нет, новое успокоительное...

— Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! — Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!

В продажу поступили ковры—самолеты. — По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

— Дорогой, ты купишь мне ковер?— Слишком большая роскошь! На метле летай...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому: — Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду.

Объявление: — Продается ковер — самолет, спрашивать мальчика—с пальчика, основная примета, на голове, шапка—невидимка.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э—э—э... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам—то как думаешь?

Владелиц овчарки жалуется ветеринару: — Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день: — Ну как результат? — спрашивает доктор. — Отлично! До стены только одни уши доехали.