Анекдоты про шансы

Не считай чужие деньги, если нет шансов их украсть.

– Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете! – Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Последняя возможность получить второй шанс.

Каждый заслуживает еще один пятый шанс.

Искать правду лучше под диваном, чем в суде. Шансов найти маловато, зато пыли под диваном убавится.

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

— Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? — Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот—пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

— Димон, подстрахуешь на штанге? — Да, конечно, Вова. А сам такой думает: “Если плохо подстраховать, есть шанс снова президентом стать…”

У семи нянек дитя без глаза и реальные шансы сесть за халатность.