Анекдоты про Ватикан

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

С марта по апрель в Ватикане акция: Бог любит прихожан на 25 процентов больше.

— Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов... — Что, неужели использование нелегального софта?!

— Дорогой, ты скоро станешь папой!!! — С Ватикана звонили?!

— Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, блин, из Ватикана звонили.

Буш негодует: — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: — Начинали—то ведь с одним осликом.

Один сноб приятелю: — Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. — Знаю, — ответил приятель. — Он мне звонил.

— Любимый, ты скоро станешь папой! — Э—э—э... А—а—а... А откуда ты знаешь? — Из Ватикана, блин, звонили!

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. — Сборная России попала в одну группу с командами Сан — Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. — Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

— Любимый, ты скоро станешь папой! — Откуда ты знаешь? — Из Ватикана только что звонили!

— Ватикан подозревается в антисемитизме. — Избрали нового Папу — и опять не еврей!

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой—то листок: — Вы кого—нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую—то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...