Анекдоты про апостолов

— Доктор, моя операция хорошо прошла? — Какой доктор? Я апостол Пётр.

Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит: — Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь? — Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел. — Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь? — Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: — Можно их впустить? Бог ответил: — Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: — Боже, они пропали! — Кто, черные? — спросил Бог. — Нет, ворота.

— Мне уже пора использовать крем от морщин? — Поздно… — А вы кто? — Апостол Петр.

Умирает руководитель главного российского телеканала. На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр: — Вы кто? — Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам? — Извините, Константин Львович, неформат!

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк. Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк. Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет... Раввин бонзе: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики?

— Ну наконец—то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто? — Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер — он на всякий случай начал пересматривать документацию.

Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра. — Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда? — Этот этаж для католиков. Иди выше — человек... На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной. — Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда? — Этот этаж для православных. Иди выше, там.... И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой.... — Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда? Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит... — Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь? — Хочу. Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки): — Эй, Муххамед! Чаю!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: — Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит: — Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!