Анекдоты про буддистов

С радостью повысил бы Вам зарплату, но я буддист, поэтому не могу радоваться.

Опять буддисты народ постреляли, в этот раз в Америке. Сволочная такая религия, буддизм.

Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

Полицейские—буддисты не смогли провести допрос, так как отказались от оценочного восприятия и так и не решили кто из них хороший, а кто плохой.

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

— Опять буддисты теракт устроили... — Какие же это буддисты? Это ж мусульмане! — А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк. Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк. Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет... Раввин бонзе: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики?