Анекдоты про губы

На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…

Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?

Муж спросил: "Какой подарок ты бы хотела к Новому году? Только особо губу не раскатывай!" Третий день сижу, держу губу...?

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!

— Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем... — Рукава? — Губу закатаем для начала!

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

— Слышал, у тебя новая девушка. — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Встречаются как—то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: — Когда ты в первый раз поцеловался? — В пять лет. — Да нет, по—серьезному? — В десять. — А в губы? — В пятнадцать. — А с засосом? — В двадцать. — А с девушкой? — А, это в двадцать пять.

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

— Кто проживает на дне океана? — Есть губки, иглокожие и кораллы разные, кишечнополостные, гидроиды... — А ты ниче такая.

Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.

Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск. Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.