Анекдоты про губы

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: — Теперь ты мой! — Сама мой!

— И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? — А эти губы вообще помадой не мажут!

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для полит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча. — Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Встреча двух подруг. Первая: — Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: — А я без него вообще жить не могу!

Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят—внизу стадо овец пасется. — Братаны, побежали! Наедимся до отвала! Но вожак стаи говорит: — Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака—барабака. — Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся! — Нет. Она за нами побежит. — Ну и чо? Ну и пусть бежит. — Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует! — Ну и чо? Ну и поцелует? — Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Мужских нет, возьмите женские,какая разница! Мужик: — Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!!!!

— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: — Эдак ты всех друзей растеряешь!

У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много—много обидных слов. — И ещё две пары — чтобы попросить прощения.

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? — Вам завернуть? — Что завернуть?! — Губу!

Вопрос армянскому радио: — А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини—юбки? — Тогда придется делать прически и красить губы.

— Аня! Можно вас поцеловать в губы? — Я вам так нравлюсь? — Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! — Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. — Слушать там нечего, всё читается по губам.