Анекдоты про руль

Вопрос армянскому радио: — В чём сходство велосипеда и власти? Ответ: — Наверху — рули, внизу — цепи.

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена: — Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя. — Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Женщина за рулем — это сногсшибательно.

Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

— Саня хватит танцевать! — Вам что,не нравится? — Саня бл*ть! — Так песня же классная. — Саня, с*ка, руки на руль положи!

Программа "Тачка на прокачку по—русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: — Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения? — Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников — движок от Ferrari и эксклюзивное дуло от танка Т—90. — А что с футболом? — А за какую сборную он болеет? — Конечно за российскую! — Ну раз за российскую... Поставим ему квадратные колеса!

Красота — страшная сила... особенно когда она за рулем!

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

Водитель, будь внимателен за рулем, не угоди в Кювейт!

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

Как только я стала ездить за рулем, а муж на пассажирском — я чётко поняла, что такое «помеха с права»!!!