Анекдоты про бар

В баре в течение 2 часов на меня пялился грустный парень. Мне стало не по себе и я купил ему выпить. Оказалось это зеркало.

Не выходи из бара, не совершай ошибку.

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

Карлик устроил пьяную драку в мини—баре.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Природа дала азиатам узкие глаза, чтобы тем было легче устроиться на работу в суши—бары.

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой: — Пошли нах*й, стаканов нет."

Заходят как—то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нафиг!".

Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.

Просадил все свои яндекс—деньги в яндекс—баре.

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.

Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

В баре: — Два бокала пива! Быстро!!! — Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет.